小时候,每次考完试,老师都会在我的试卷上画一个龙珠,集齐七颗龙珠,我就能召唤
爸爸来学校一次!

闺蜜实习单位有一女神级妹子,闺蜜经常跟她一起进出。 有一天我问她:你有压力么
? 二货闺蜜回我:有什么压力?她美又不影响不到我丑!!! 我竟无言以对…

老婆:“老公你难以抹去的记忆是什么?” 老公:“我说了你可能会不高兴,还是不
说了。” 老婆:“你说吧,我不会不高兴的。” 老公:“还记得我给你表白是说的话
吗?” 老婆:“这是美好的回忆啊,老公,原来你爱我是你最难以抹去的记忆,我好
感动哟!” 老公:“狗屁,我是把短信发错了,原本是要发给你闺蜜的。”

在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了
我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!” 我一听就恼了:“大爷,您看清
楚,这是拖鞋印子……”

刚刚宿舍老三去厕所回来,说:“卧槽,拉肚子拉的我菊花疼…” 这时老大头也不抬
地接到:“比那回还疼?” 老三特自然的回了句:“那倒没有” 寝室里突然尴尬了5
秒钟…

物理课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时物理老师有点发
怒,便提高音量问道:“钠是什么?” 突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天
路诶~~”从此,物理老师再也没有带手机上过课。

老公今天丢了一百块钱,心情特差,不停念叨,为了让他开心我故意丢一百块钱想让他
捡,尼玛钱刚到地上,刮来一阵风……你能想象我追着钱跑,老公追着我骂的画面有多
美吗?

“兄弟明天能不能借我十万块钱,家里出事了,急用!” “可以,我今天先报个计划
,明天跟我一起去银行取。” 第二天银行门口,哥们递给我一只丝袜,问我:“喜欢
用刀还是用枪?”

昨天去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一
直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国
好父亲!”但是,高潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃的个大胖子,没人追就能好好
学习!”

有一天,老师正在讲桌上讲课,觉得无聊,于是拿出MP3想听歌,又怕被老师逮住,,
于是我碰了一下同桌,指了指老师,又指了指我耳朵上的耳机。没想到二货同桌突然站
起来说,老师你小点声音,我同桌听歌都听不见了。

一天,一精神病院来了一位护士,护士看见一个人,围着一口井转圈,嘴里还说着“十
三 十三 十三”…那位护士就上去问,只见那人一把抱住护士的腿,扔到井里去了,
那人继续转圈,嘴里说着“十四 十四 十四…”。

下午去别人公司办事,走到办公楼前被大厦保安拦下来了:「先生对不起,有卡才能进
入。」于是我拿出我的山寨手机,给他播了一段高清视频,问他:「卡不卡?」「卡!
」然后保安就放我进去了……

早上走在路上。突然听到歌声,一男的在唱,我是一只小小小小鸟,这时和他一起的女
的默默的说了句,别唱了家丑不可外扬。。

晚上去一家五星级宾馆住宿,到楼下的时候给门童100块钱,跟他说:把我车找个地方
停下!他看着我,反给我200块钱,你这车真停不了,我怕那驴踢我……

我;我女朋友嫌弃我要和我分手怎么办。 感情专家:女人要走你用铁链子也权不住。
我:那怎么办呢? 感情专家:除非用金链子。 我:。。。

媳妇每次去外地回来,总会给我带点东西,去年给我带了一双绿色的鞋子,这次回来带
了一件绿色的衬衫,我含泪对她说,咱明年别出去了好吗