唐僧去西天取经,路上被一个女妖抓住,唐僧问女妖,你是什么妖怪?女妖说,你舔舔
我。唐僧舔了一口说,好鲜啊。这时女妖说,对,我就是鸡精

牛郎织女好像是一年见一次面,其实不然,人间一年,天上一天,所以,牛郎一年啪啪啪一次,而织女可以每天啪啪啪一次~~~王母还是疼自己闺女啊!!

正在激情之时,身下传来一阵急促的娇喘:“快!叫我老婆!快啊!”
我停下动作,拨通了电话:“喂,你老公找你。”

《乔布斯传》记录了乔布斯要求工程师缩短Mac开机时间时将之比喻为救人性命:“如果Mac卖出500万台,而每天每台机器开机多花费10秒钟,那加起来每年就要浪费大约3亿分钟,而3亿分钟至少相当于100个人的寿命。”
然而,我觉得如果计算用户在适应iTunes 上浪费的时间,苹果每年至少谋杀了10,000人。

今天一同事带来一大袋核桃,大家都满心欢喜的开始砸核桃。然后我就看见了粉碎的板砖、变形的门框,只有我美滋滋的吃着,摸摸兜里的Nokia手机,无趣的笑笑

一朋友开了一家小的搬家公司,由于服务好,收费低。生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什么的。可是不知道怎么回事,自从那位漂亮的小姐来了之后,生意冷谈了许多。朋友怎么想都想不通,直到一天,电话响了,那新来的漂亮小姐拿起电话温柔的说:“你好。公司搬家….”

老师:“你来用既然造个句吧。”
小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”
老师愣了。。。

“你一点都没变。”我对失误的魔术师说。

我准备离婚了,作为一个资深球迷,怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊?怎么都没人传球给他?”这样弱智的问题,难道她不知道那是裁判吗?

学生党们千万不要认为“写暑假作业就是负担,以后到社会上都没用”。其实这是一个提前学习“40天后是截止日期,到底拖到哪天开工刚刚好”、“如何在上级的催促下保持良好心态刷一集美剧”、“最后一天晚上人到底能爆发多大的潜力”、“如何没完成工作还厚脸皮交差”的好机会,以后进入社会有的是用处。

钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

前两天借了朋友点钱,网银转的,就是一串数字,毫无感觉,也不心疼。今天朋友还钱,直接从ATM取了两大沓,一水新票子,拿在手里沉甸甸的,一扇乎起来还哗哗作响。揣在兜里,心里别提多充实了,跟占了多大便宜似的。钱这个东西,果然还是现金最有质感,突然有点明白贪官在家里一吨一吨屯钱的心情了。

我们家狗实在太虚伪了。我不开空调他就一直大口大口喘气,一副老子要热死了的样子。。。我一开空调,他听到嘀一声,立马就不喘了!太虚伪了!不能忍!

大热天的,家里空调坏了,老爸好不容易把空调拆开了,看看问题出在哪了。过了一会儿,爸说:算了,叫修空调的人来吧。
修空调的人来检查了之后,大怒起来:这么热的天,你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗!!!

下班了,口渴。就去小卖部买水喝,在门口看到老板娘正在给她老公掏耳朵,还哼着小曲,那个场景很浪漫。于是,我默默地拿走了两瓶红牛,生怕破坏了这温馨的场面

惊闻少林寺报警了,少林寺对付叛徒不是应该戒律院出马么。难道这次的叛徒又学到了失传的九阳真经,自己搞不定了?

麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”
我嗤之以鼻:“女的就不行么?”
她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”

网上说你的手机号尾号可以暴露你的年龄。方法是手机尾号加上你的年龄的总和,再减去你的手机尾号……居然是真的 好神奇有没有!!

看到新闻某男子睡觉脸被蚊子叮成球,顿时觉得机会来了,决定了,今天晚上睡觉不点蚊香,只把胸漏外面

看见俩熊孩子在社区打架,打完还不依不饶骂了起来“你爸是个傻逼”。“你爸是吃狗屎的!”小孩打架没啥,但学会问候别人父母就很没教养了。一会儿,一男的上前去就是一掌“操!你两兄弟给我滚回家去”

一天,你无意中救了一个富豪之子,大富豪甚是欣慰,于是决定送你一套别墅,而你义正言辞,大声的对富豪说:我不要。富豪更是欣慰了,天下竟然有这种不为名利的人,富豪又问:那你要什么呢?你又大声的对富豪说:我要两套!富豪觉得,天底下怎么会有这种敢于直言的人,于是一高兴就给了你三套别墅。

金正恩同志与警卫员一起登山。半山腰,警卫说:将军,走累了,咱回去吧。金正恩厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?如果干革命也这样,能成功吗!
警卫羞愧得低下了头。金正恩鼓励说:年轻人要多锻炼啊!
警卫委屈道:可我实在背不动您了…

小明参加中国好声音。当他深情唱完一首《北京北京》,四位导师就全转身了,为了争取他到他们团队,四位导师就差动手了,华少出来圆场:小明选手,请问你选哪位导师?
小明动情的说:我是听着汪峰老师的歌长大的,在我迷茫的就想起《飞的更高》 在我失败时就想起《勇敢的心》 我的人生就像是要《怒放的生命》。
汪峰听到这里哈哈大笑:小明同学,接下来请你大声的喊出你中意导师的名字。
王小明:“刘欢”
汪峰:滚~
哈林:滚~
那英:滚~
杰伦:滚~

一哥们儿坐公车,突放一屁,奇臭无比,尴尬之际,灵光一现,大声喊道:“哪漏汽油了?一股油味!”这时只见全车人都在用力地抽动鼻子……

警察:你可以出去了,但是以后要洁身自好。
老赵:我抗议,你必须再多关我一个月吧!
警察:什么?你没住够?
老赵:在这好歹我能活着,回家我老婆非打死我不可!

“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”
。。。。。于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。

电视里正在讲小孩遇到危险该怎样处理,我想考考四岁的儿子,于是装做昏倒,看他怎么办?
儿子喊着:爸爸,爸爸,你怎么了? 并用手掰了掰我的眼,说:爸爸你真的死了吗?
然后等了好一会,我都没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子再翻我的钱包。。。

“老板!”一股浓浓的民国戏院名角的味道
“老总!”一股浓浓的中国特色暴发户土豪风味
“老先生。”一股淡淡的精致资本主义矫情腔调。

老婆:“亲爱的你爱我吗?
老公:“爱”
老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你伤害我才这样说的”
老婆::“老公你真好……啥??”

小明:你知道吗,其他人靠近你无非就是想和你上床,我和他们都不一样。
小红:那你呢?
小明:我想试试沙发,当然厨房,阳台也是可以的。
小红:……

马頔:“我写过一首歌,叫《南山南》。常有人听完后说它太悲伤,接着问起,这首歌里是不是有一个故事?我说,你听到这首歌的时候,它就已经和我无关了,你掉的眼泪,才是只有你自己知道的故事”

我:二蛋,听说你昨天晚上看演唱会受伤了。
二蛋:嗯,被人群殴了。
我:咋回事?看个演唱会都会挨揍。
二蛋:你也知道我不喜欢看那玩意,只是陪女朋友去看;当时为了配合女朋友,我也装作很激动的样子大喊了一声:杰伦,我爱你!!
我:这样喊怎么了,别的歌迷吃醋了?
二蛋:不,打完之后我才知道那是李宇春的演唱会

课堂上,老师让用一阵子一辈子造句。
小红:努力一阵子,受益一辈子。
小兰:同学一阵子,朋友一辈子。
小明:舒服一阵子,后悔一辈子。

据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是:《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》。

日本怒斥台湾:我把你当朋友,你呢?却把我当爹?