跟朋友去游泳,朋友说多喝点水就会了。我拿着杯子喝得肚子都涨了,还是学不会。。。。。

吵架怎么才能赢:
A无所谓
B足够了
C你赢了
D恭喜你

买完东西,为了省4块钱的坐车费,我就打算走走回去,没走几步口就渴了,买了一杯奶茶,路过烤串摊的时候没忍住又买了一盒烤串,临到家门口的时候还被路边卖西瓜的吆喝着买了一个西瓜…早知道走路这么贵我就坐车了!!

我决定,把自己这辈子最好看的照片打印出来摆在钱包里!如果哪天钱包丢了,捡到钱包的人看到照片万一心想“呀这么美的女子我一定要把钱包还给她然后要个电话认识一下!”这样钱包就回来啦!

水灵灵的妹子可以成为妹汁,干练的妹子可以成为妹纸
但是你这样的呢就只能叫妹脂了

表弟去武汉上大学,是建工系。打电话跟我抱怨说:“班上一个女生也没有,太苦了。”我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业不但大学班上一个女同学也没有,以后毕业上班了还会一个女同事也没有。”

男人和女人如何用一句话互相伤害:
女:进来了吗?
男:我也不知道!

昨天去一个朋友家里,天太热了叫她开冷气,她说电费太贵了,舍不得开。叫我脱了衣服,擦上百花油,再开风扇给我吹。别说也挺凉快的

很多人都喜欢说:汤比煮的东西更有营养呢!
所以说,你为什么要吃那些煮的东西,反而没喝完汤呢?

女:“对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!”
男:“我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?”
女:“我爸昨天晚上托梦给我了……”

在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。

今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?

“它们都老了吧,它们在哪里呀”—我吃火锅找肉时的心情

同事是枚福将,那年汶川地震前他在那出差住了半个多月,地震前一天晚上因为去成都见网友躲过一劫。前几年电视上说的一则大巴失事事件,他是在半路高速休息站撞见一朋友下的车。今年端午节,他拦的一辆营运中巴就是不停,害得他追着车跑了几十米,结果在离他二公里左右的地方出事,车上七人死了五人。。。
我们准备了一年,哥几个去西藏玩玩,旅行社的费用全交了,后天就出发,刚刚他老婆打电话过来说他急性阑尾炎,,,,卧槽,后脊梁一阵寒风飘过,哥几个现在脾气暴的已是气若游丝,胆小的面如黄土,其余也就呆若木鸡,我想问,旅行社可以退钱吗?

“爸,小动物死了之后会去哪里”
“哦,那要看情况了”
“是不是看它们表现好不好”
“不是啦,是味道好不好”

当你把一件自己很久派不上用场的东西送给别人后,你马上就会发现这东西到处都能派上用场。

昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。” 说完,他收起手机,吹着口哨,走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

小时候卖方便面,先捏碎,再把调味包撒进去,使劲摇,然后吃,吃的剩下最后一点全倒手里,然后左右手倒来倒去,把多余的调味粉抖掉,觉得差不多了就一把扣嘴里,再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。

楼主做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了,我本着搞笑精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。。。。

我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游。
有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱,发现没套套了,就去隔壁朋友房间假装串门,然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来。
最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台,前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。

昨晚上和朋友洗脚,给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人,我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来:妹纸,你真像我的初恋。
妹纸:真的吗?那你们有没有在一起做过什么,你懂的?
我:这个真没有。
她:给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。
警察同志,这就是事情的经过

都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期,我的生物成绩明显提高。。。。。。但她现在怀孕了怎么办?

今儿遇到个富二代在我们面前炫耀,他是某某集团的继承人!!当时我就不乐意了!!
冲上去,老娘还是共产主义的接班人呐!!!我得瑟过吗!傻x!