女孩气愤的走到男生面前 把一杯溶剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上,丢了句“bitch”,女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢,你看人家现在面目全非,你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“这是前面超市买的卸妆水”

手机反应超级慢,一天做公交和朋友聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷,快看这个叔叔在用意念玩手机!

一日,土匪三兄弟在道上碰到一美妇,逐劫色。事后,兄弟三满意的走了。次日,土匪三又碰到那美妇,又劫色。第三日,土匪三又再次碰到那美妇,老三正要冲出去时被老大老二拉住了,老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼,最后还是拉着老大老二冲了出去,又再次劫色。 第四日,老大抽着烟,坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说:兄弟们,换道吧,这娘们怕是盯上咋们了。

我家里一直很穷,父母体弱多病,媳妇惨不忍睹。后来我捡到了灯神,他可以实现我三个愿望。我要的家里是富有的,父母是健康的,媳妇是美的。我回家后发现破房变成了豪宅,父母很健康,我兴冲冲的跑到卧室,尼玛…床上躺了个空调!

今天三岁的妹妹问我:哥哥,人为什么养牛?
吃牛肉啊
为什么养猪呢?
吃猪肉啊
养鸡呢…………(突然变得很小声)
吃鸡肉啊
爸爸妈妈……养咱们呢?。。。。

张翰和那扎亲完以后,娜扎害羞的问道:“感觉如何”
张翰情不自禁的说道:“真爽!”
娜扎一巴掌扇过去说道:“你这个渣男,嘴上亲着我,心里想着前任!滚!”

有人问我:当你跟别人嘿咻时,突然有女性朋友打进电话,你会怎么办?
我郑重其事的告诉他:第一,跟别人嘿咻的事,根本不存在;第二,嘿咻时,该接就接,那怕啥,反正另一只手还闲着……

娜扎:“老公,老公,想不想爽爽?”
“真的不想!”张翰果断的说。

古力娜扎喜欢张翰是因为张翰喜欢鼓励娜扎。

老人:“年轻人,你真的要进去吗?这里是撒哈拉沙漠,如果不带水,你真的会死在里边的!” “呵呵,天真。”语毕,萧敬腾孤身走进了沙漠。

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费!
老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。
等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我以后不济的时候你也得帮我啊……
看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!

青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」

大清早去菜市场买菜,我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的,突然冲过来一位女汉子对着老板说,快,快给我两男朋友,当时我就蒙了,还没反应过来,老板急忙拿出两根黄瓜递给她,女子付完钱就跑了。。
我跟老板调侃道:“给我一堆女朋友”。老板麻溜的递给我几根藕。

火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察: 到底怎么一回事?
我流泪: 车厢灯没熄…

有次去某地旅游,导游说,这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?
导游:这是马蜂窝。。。。。

互联网熵增定律:每个社区最终都会被找不到发言空间又急于发表观点的愤青所占据,而新的社区就在这混乱所未及之处趁机成长起来。

想起小时候课文还是哪里的一篇文章,说是科学家做了个实验,把糖果发给小学生,告诉他们等自己回来,跟踪发现没吃的长大更易成功。
现在想来,有没有可能是糖果对家境优越的吸引力不大,而家境优越的更容易成功。

全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦,这不是你吗?”
我习惯性地吼了句:“是你妹!”
之后就后悔了……

一女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。

杨洋:为什电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?
井柏然:“我哭着对你说,童话里都是骗的。”

今天有人问我去过什么高消费的地方。
我:医院算吗?

高中那会,跟女友第一次开房,离我家小区不远,未满十八岁,店家不给登记入住。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。
过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀,只听到我妈骂到:你个混球,还敢背着我去开房!“老婆你听我说,我是冤枉的,,,”
我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。。。

跟朋友去吃麻辣烫,我选了微辣,他选了BT辣。 我说你吃得了吗?他说小case。
结果他吃了一口,满脸通红泪水横流,猛干了一瓶加多宝,拍了桌子吼,老板我这咋这么辣?
老板瞅了他一眼,变态辣就是这么辣。
他说:卧槽,这不是不太辣吗。。。。

身为一名专业猛兽饲养员,可以非常确定的告诉你,当你遇到老虎,而老虎正面盯着你看的时候证明你已经进入它的菜单选项,此时切记不可低头弯腰暴露要害,否则会让它误认你是某种想吃就吃的食草动物,也不可转身逃跑,因为就算是博尔特也绝对跑不过一只壮年老虎。 反而会给了它扑倒你的信心。此时应尽量站直身躯,目光严肃而充满怒气,张开双手,嘴中发出大喊大叫的声音,比如“草泥马逼的来吃老子啊”。这样死的比较有尊严。

看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:老爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!

今早看到一个警察特别帅,就过去跟他说“警察同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”“这年头你还能捡到一分的?”
“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”

我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!
老公:它们还小,听不懂的!
我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!

打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手,我实在忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。 没想到那哥当真了,靠边停就坐后面继续打,边打边跟我说,谢谢啊,一会儿不收你钱。。

所谓的情投意合大概是:你的萌,他愿意买,你愿意卖

警察正在和绑匪周旋。绑匪有枪!
绑匪:不准靠近我,人质在我手上!
警察:快,快。退后。
绑匪:满足我3个条件,不然我开枪了!
警察:好!你说!
绑匪:第一,给我弄几发子弹来,快点!。。。。。。。
然后。。。