听说愚公立誓挖平太行、王屋二山,山神大惊,一状告到玉帝处。玉帝派两位大力神下
凡制止此事。
愚公端起一杯黑色饮料,一饮而尽。随手提起两位大力神扔到山后去了。
隔壁智叟忙问愚公杯中是何物,竟有此奇效。
愚公大笑道:「喝咖啡,能提神。」

用一句话说明人丑,答:初夜没了,初吻还在。用一句话说明人漂亮。答:素颜照出来,楼下超市卫生纸都涨价了。用一句话说明人与人之间的信任,答:在一块都不用穿安
全裤!

在班里打开包零食 = 人民广场喂鸽子

今天二货闺蜜特意至电过来问了我个问题,她说向日葵是不是都是随着太阳转动的,我
说应该是的。她说那么问题来了,太阳升起来的时候它的头在东边,落山的时候它就转
西边了,那么请问第二天太阳再从东边升起的时候向日葵是不是得猛的一转头再把头转
到东边来,而我居然脑袋里就出现了一片向日葵猛转头的情形

面试官问年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
年轻人:“我组织过好多次罢工。”

女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫
白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。 男人:小时候叫顽皮
,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫
猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死

去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。当
时丢的脸现在还没找到

我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?”

你穿着洁白的婚纱,你问我美不美,我说很美,真的很美,因为再不美,你就得去买那
件十万八的了。

在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”
“《大白鲨》这部电影你看过吧?”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

昨晚加完班出来打车,十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里,上车以后师傅就开
始跟我传授经验,“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑,就你这打扮往路边一站,
车都抢着停,一看就是上机场,上车一问是到团结湖,哭啦”……师傅你真是卖的一手
好队友……业界良心!

女孩为男孩做的可乐鸡翅。
男孩尝了一口,说:真好吃。
女孩也尝了一口,说:骗子,根本没熟。
男孩温柔的说:傻瓜,你做的什么我都觉得好吃。
几天后,男孩和女孩得禽流感死了。

“女朋友床上活好是一种什么样的体验”
“看过男生抓床单么”

那些打不开瓶盖的妹纸都是装的,你让她打开一个快递试试,都不带剪刀的…

毕业几年换了五个手机号,同学结婚时还是联系到了我,感动!

想起我十几岁的时候,有个奇葩朋友,很少和我们一般大的朋友一起玩,专和七八岁的
小孩玩。我们特别不理解他,直到有一天,我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张破沙
发上,搂着一个小女孩,前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有多
享受生活。

如果小李(李奥纳多·迪卡普里奥)拿到了奥斯卡奖,他应当从裤兜里拿出一张脏兮兮
的纸条宣读获奖感言—仿佛那张纸条从1993年开始就在他的裤兜里一样。

如果不能改变什么就试着去创造什么。
这就是你印假钞的原因?警察问到。

检验科里的医生抬起头表情凝重地对我说:“你这样本里精子数量很少啊,并且也没有
活性,远低于正常标准啊!”
“大夫,我把检材弄错了,那个是我的唾液。。。”

“跟她处了六年,没想到我跟她的恋爱关系会在今天戛然而止。”
“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的
是机会。”
“不是,我是说我跟她结婚了。”

同事聚会三大主题:诉苦、拼酒、骂领导。
同学聚会三大主题:忆旧、拼富、搞破鞋。
男人聚会三大主题:足球、女人、吹牛逼。
女人聚会三大主题:八卦、时装、大姨妈。
网友聚会的三大主题:开房、开房、哪开房?

“这些家伙真讨厌,觉得我好看就看久一点好了,为什么一定要采我?”一朵花娇嗔道。
“就是啊~”路过的蟑螂表示感同身受。

电视台采访:同学,你说你有过目不忘的能力,是怎么发现的呢?
呃…大一期终考试前个晚上我看完了一学期都没翻过的书,但第二天都还记得…

牛肉面馆一男子吼到:“我20块钱一碗的牛肉面,怎麼才一块牛肉?”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
“怎麼也得五六块吧。”
服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!

室友暗恋我们班的班花,但是一直没有勇气表白,有次这个班花要过生日,我们准备帮
帮室友,说好一人发一字:祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好,班花收到的短
信顺序是:日你乐,祝快生。。。

大庭广众,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸
,眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来。”

减肥未捷胸先缩,常使妹子泪满襟

今天学妹让我帮她拧一下饮料盖,帮她拧了瓶盖,我满面春光地把饮料递给她:“嘿嘿
嘿,给你”。
学妹脸都红了,用细若蚊足的声音说:“帮我拧瓶盖还傻乐,真傻”,然后就立马羞答
答地跑开了
看着她远去的身影,我缓缓掏出藏在裤兜里写着“再来一瓶”的瓶盖,“哈哈哈哈哈哈
,现在是谁傻啊,傻女人”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间
泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着
女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

她单身,租房,工作辛苦。情人节了,没人请大餐,只好在楼下买麦当劳的汉堡。咬了
一小口汉堡,她突然流泪了:“汉堡啊,你要是能变成我男朋友就好了。”
砰一声:汉堡变成了一个大帅哥。
他们热烈拥吻,滚上了床。他的手往上,她的手往下,摸索着,摸索着,她的手突然僵
硬。
他不好意思地说:“你……你咬了我一口……”

小刘30岁的年纪就当上了科长,他有个秘诀,就是看见垃圾不要捡,等领导来了捡,看
见领导水杯没水了不要管,等领导喝的时候再到,这样领导会夸奖你,都学学小刘,多
么有眼力见,多么细心,这样有工作也会交给小刘去做,恩不错年轻人,不愧是刘局长
的儿子。