满族人对我国北方小吃的影响是巨大而深远的,主要体现在50%的北方小吃,是厨师在厨房里瞎捅咕,慈禧问名字,厨师一时答不上来,瞄见____随口起出来名字的。而另外50%,是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭,村民着急忙慌给他做的

朋友开药店,总有个快七十的大爷去买伟哥,一次买完朋友乐了一下,大爷看见了说句话:不是你大爷耍流氓,是你大娘太年轻啊!

在医院等老婆生孩子,一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息,问我先听哪一个。我说坏消息吧,他说生了,是个男孩,不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了,强忍着不让眼泪掉下来,低落地问那好消息呢?“这个女人也不是你老婆。”他说

去洗澡,叫人搓澡,搓了一会不动了,我问:“怎么了?”搓澡工:“歇一会,自从去
年那个大活以后,就没接过这么大的活了。”我心里说:“去年那个大活也是我”

前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了

小王用了十八年终于查清了杀父仇人,他抓住杀父仇人的衣领说:“告诉我,这不是真的
。”“没错,”仇人惨笑着说:“这件阿迪达斯是假的。”

一哥们最近走路总是一瘸一拐,问他怎么了他也不说。只见他更新了一条微博说:“不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的人!”

据我所知,强吻女孩纸只会有两个结果:1.啪 2.啪啪啪

这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这
边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵?” 悟空答:“十二朵。” 菩提老祖道
:“嗯,我要教你的就是云计算。”

窦娥就要被开刀问斩了,莫大的冤屈如何诉,窦娥只得抬头望天呼道:老天啊!这世上还有没有公理啊!“咔嚓!”天空出现一道闪电,这时天上传来一个声音: 有!过两点有且只有一条直线,两点之间线段最短,同角或等角的补角相等,同角或等角的余角相等…

老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”
然后他接到很多小姐打来的电话。

改革开放初期,社会没有规矩,就是个江湖,妓女把嫖客一律唤作“大哥”;没几年,经济有了起色,妓女开始把嫖客改称为“老板”;后来当经济发展,官商开始勾结,妓女把嫖客又唤作“领导”;这些年,文化开始吃香,于是乎妓女一阵跟风,把嫖客称为“老师”了。

自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。

昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊
,不要在意是谁的了,好吗?”

问:面对你喜欢的人,一般会是什么表现?
答:一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。

今天和朋友去火车站退票,原因是火车晚点。她说:“火车怎么晚点了?我要退票。”
售票员:“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话:“那其他火车是撑伞过来的吗?”

“同学们,咱们蓝翔技校就是实打实的学本领,咱们不玩虚的,你学挖掘机就把地挖好,你学厨师就把菜做好,你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事,那跟清华北大还有什么区别呢”

以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语,可是真的碰上了,却连话都说不出来,导致她哭着问我:大哥,您说话啊!到底是劫财还是劫色?

新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,富不富贵无所谓,只要对我好就行,后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

老公:中午吃饭可能得罪你爸了 老婆:怎么了? 老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。 你爸问我,你是说我吗? 我这时才说出最后一个字