记得上学的时候听写成语,老师报:“狼狈为奸。”我突然“狈”字不会写了,就偷偷看了下同桌,看同桌本上写“狼被围奸”,我当时心里是崩溃的。。。

我的五一假期安排如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点。

工作时,常遇到同事提无理要求。这时,你应该给他讲个故事:“你知道吗?做地三鲜的材料里,土豆最闷茄子稳重,只有青椒特浮躁。每次炒地三鲜,青椒都会对土豆茄子唠叨:“我们啥时候才能出锅啊,好烦啊好想出去,你们帮帮我好不好?”这时候,你猜土豆说了句什么?”
“什么?”
“它说啊,我们熟吗?”

考试途中,教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师?”食人酋长吞着口水问道。

儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。
我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。
我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

“我看了个片子可棒了。”
“啥片子?”
“讲一个报国剧团的演员,带个缀着五角星的帽子,随随便便一跳好几米高,使炸药包炸坦克,扒火车,打鬼子,带领人民走向胜利的故事。”
“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”
“美国队长。”

上海周女士在包被盗后不久,接到一个奇怪的电话,“我是杨浦民警,你的包找到了,你当时包里有多少钱?”
做过笔录还问被盗金额?原来,打电话的是嫌疑人之一,怀疑分赃不均,特地向周女士询问。警方根据这一线索很快破案。

老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣,从客厅缓缓的走到了卧室门口,一手扶着门,她娇声对我说:老公,想要吗?
我大喜,说:想想想,快你脱下来,我试试。

高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。
成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。
屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。

不知道为什么,很多人跳楼之前,都喜欢炒一下股。

大盘上了4300,很多人都不理解,经济上行时股市惨跌,经济下行时股市暴涨。为什么?
网上微信上电视里大批专家长谈阔论,都没说到点子上,我们村长给出了合理的回答:
我们村,经济好的时候大家都出去打工挣钱,不好的时候都会聚在村口赌博。

“时代不同了,男女都一样”二十年前,这句话讲的是生育观念;二十年后,这句话却变成了择偶观念…

宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。

老外老是嘲讽几千年来中国人不知道羊年是Goat还是Sheep,我们也请他们给翻译下这句话吧:“叔叔亲了舅妈一口,舅舅就打了叔叔一巴掌,婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来,舅妈一把抓住了婶婶的头发。”

Google无人小车也应该有个按钮叫“手气不错”,按了之后随便把你开到哪儿。

跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

“如何在不做的前提下 知道男友jj的大小。。。。有次看电影的时候感觉好像hard了但似乎目测很软很小 。。。。。。答:阿基米德原理:你含满水在嘴里,下巴拿个碗接着,再把你
男朋友的JJ含在嘴里,水从嘴里流到碗里,碗里水的体积就是你男朋友JJ的大小。

老师:请用“一带一路”造句。
小明:我家小区那一带,一路上全是讨钱的。。。
老师:。。。。。