刚才经过火车站,一个大姐暧昧地问我:帅哥,一起抄会儿党章不,价格不贵,包你满意

终结前任纠缠的方法: 电话来电:“喂?你最近过的如何…” “不好意思我在做爱” 挂断

35岁以后的自慰不叫自慰,叫检修

我表妹小学三年级,今天考试回来得了99分,跟我哭诉说是老师批改错了。我就看了一下她的试卷,攻的反义词她填的是(受)

情感专家:“想知道你内心深处真正喜欢的人是谁?很简单。当你看到雨后一道彩虹,夜空一颗流星,一朵盛开的花,一餐诱人的饭,发现了一部超好看的连续剧,听到了一支单曲循环的歌,这些日常的小细节小幸运,你首先想到分享给谁?”
我:“微信朋友圈的小伙伴……”

家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
岳母:铁锤敲啥不得碎呐?
我:钉子。
老婆过来揪着我耳朵:会不会和长辈聊天?

吃小龙虾旁边一小朋友问老爸:“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。
老板过来解围:“不会的,他们全家都在这。”

男理发师和男健身私教早就牛郎化了。理发师温柔地聆听你所有牢骚(包括老公不好),最后提包给你说:“我是彼得,下次记得找我哦”;健身私教则站在你身前,让你双手摸着他身体,“你感受一下我是怎么收紧腹部的”,他还说:“来,别怕” 我想讲的是,驾校教练们真应该学学,这一块有很大的市场空白

新婚之夜抄党章,难道只是为了“见红”?

“我每天开奔驰上班,路上很堵。”
“我每天开玩笑上班,心里很堵。”

奔跑吧兄弟!!
她老公回来了。

今儿在宿舍做俯卧撑,室友进来对我不冷不热的说:“你该找个女盆友了!连个空气都不放过!”

今天发了一条表白短信“我只爱你一个人,你愿意当我女朋友吗?”,发出去以后才发现发错人了。但转念一想也没关系,万一这个答应了也可以。

执行任务归来,经验丰富的王警官收获颇丰, 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把。
经验不丰富的实习警员小李不禁心生佩服,含着眼泪,帮他把三把刀从身上抜了下来

开心的事:小别胜新欢
最开心的事:真的有新欢

一天课堂上老师问:“小朋友们,什么动物最脏啊?”
小红:“蚯蚓。”
小穆:“屎壳郎。”
小明:“女生。”
老师不解地问:“为什么?”
小明说:“因为我从来没见过她们洗澡。

同学:能讲一讲你的光辉历史吗?
我:嗯。。。想当年我被八个人群殴一晚上,结果老子硬是没有倒下
同学:卧槽,你厉害啊,怎么办到的?
我:他们把我绑树上打的

今天吃晚饭去楼下散步,碰到张大妈,聊了起来,我就哭诉最近多惨,被老板骂,陪同事排挤,还赚不到钱,只有女朋友陪着我。
张大妈安慰我说你这算好了,4楼的小王更惨,女朋友在他上班后偷人他都不知道。
我哭的更厉害了,我就是4楼的小王。

幼儿园的老师让孩子们齐喊口号,小一班小朋友:小一,小一,勇争第一。小二班小朋友:小二,小二,独一无二。
突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时,他脱口而出来了个口号:小三,小三,爸爸的心肝……

今天去舅舅家,10岁的表弟开门,叼着烟,我问:舅舅在家吗?
表弟:你看我的样子,他们会在家吗?