“儿子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同”
“什么不约而同”
“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称”
“。。。。妈，你还是去教育姐，不要不攻自破”

知道期末考试成绩那天是端午节吧？是吃粽子还是跳江，就看造化了

世界上最遥远的距离是，高考时全校第一就坐在我隔壁，我还能看得见他的试卷，但他是A卷，我是B卷。

lz今天去取钱，到ATM机边发现上面赫然贴着四个大字，别插坏了。
心想哎呀我去，我是得多么用劲才能插坏了，边想边把卡插进去结果卡就再也没出来了，顿时菊花一紧：你TM中间有个逗号会死啊，

打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象。。。

昨天去看医生：医生啊，这我的方向感差怎么办？可有吃什么东西补的？
医生说：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：。。。

我们以前的数学老师对我特别好，每次讲玩一道题就会问我听懂了没有！直到现在我还很感恩。
今天我就买好了礼物，去他家看望他，我就问他为什么以前那么关心我，结果他说：我讲的题如果连你都懂了其他同学也就没问题了！！

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？”
旁边领导突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？
”“我在查快递。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静

节约的金钱终究会被花没，节约的时间一样都是浪费。

王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：你这个败家子，看这种破书。
书名是《如何成为百万富翁》

不要再抱怨自己被生活强奸了，现在这种不看脸不在乎身材愿意跟你发生性关系的不多了。

一哥们问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？
教练：外边的提款机。。。

我们有那么一个朋友，常常能给你感情上的建议，但他自己却是单身。

我的朋友（小心：政治严重不正确）：

前几天我一个朋友肚子不舒服去医院看病，发现也不知道怎么的排队的人特别多
人头攒动乌泱乌泱的，他就感叹了一句，阿拉胡阿克巴，今天人真多啊。然后他就在空空如也的大厅里听了十分钟点名叫号

我觉得我们比你们强。我的朋友对我说。怎么呢？
你们的传说里是不是有很多的天神地祈？
是这样没错，但是你们的信仰也是迷信来着吧？我自认为抓到了他的论点。
我们只信仰一个，那就是真主。他说道，先知给我们划的重点比你们的精确多了。

你们凭什么这么讨厌我们！我的朋友大声叫喊着
呃，也许是很多人都觉得你们太危险了？我支支吾吾的回应着
你看看新闻！他把报纸摔在我的脸上，你们讨厌我们！却不去赞颂杀掉最多我们的我们！
我发现了，你们是基于和平，爱和尊重的宗教，这也是你们的中心思想，我为以前的无知道歉。我诚挚的看着我的朋友，你把刀收起来吧。

我的朋友告诉我，他们是不能喝酒的。
我很讶异：所以你们啪骆驼的时候是清醒的？

我的朋友在学校：“可是老师，不是您要求我们带上示范到课堂上来向大家解释我们的宗教信仰的吗？天启第四骑士他带了十字架，楚山道长带了他的太极图，赞比亚人带了他的搅屎棍……我完全不明白您现在的做法！” “是的我是这么要求的。但你带的这个滴答响的背包真的吓到其他小朋友了……！”

你们为什么看不起我们。我质问我的朋友
为什么？你们又喝酒又热衷于婚前性行为！他大声呵斥我。
看不起也不用杀人啊。我有些理屈
这样我们就可以上天堂了。他满怀憧憬的说。
为什么要上天堂？
这样我们就可以喝喝不醉的美酒还有72个……
等等，你们不是反对喝酒喝婚前性行为么？

一场球赛结束后，我递给我的朋友一壶水，有一搭没一搭的聊着天
你说我老婆胸怎么就那么平呢？他看着跑步的女郎们抱怨着
你要有耐心，会大的，现在的孩子早熟，她应该要到发育的年纪了。我开解道

我的新同事这个月第三次和老板请假了
为什么又是用奶奶过世这个借口？
人家教门好，你管的着么？

世界卫生组织表示，吃火腿培根等会增加你患癌症的几率。我的朋友告诫我
我这里也有一份统计，显示的是如果你从不吃火腿和培根的话，你爆炸的几率会大幅增加。我告诫他