我跟老公说： 发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉，但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿？ 他说： 因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了，而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素 // 独身的从不劝结婚的人独身，结婚的老劝独身的人结婚。也是这个道理吧

【专家建议：高考前夜来一次性生活可保正常发挥】专家称，高考前夜最需要放松，但也最难放松。而正值青春期的考生们最好的放松方法就是来一场性生活，一次适度的性生活可帮助快速入眠，还能保证第二天带着轻松愉悦的心情应考，不再紧张。专家表示，很多当年高考失利的人都是因为当时缺了一场性生活。

朋友圈微商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考

现在的女孩子越来越不讲卫生了！已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了

人生一大恨: 徒有宝杵，无处降魔。

看论坛文档又变成了脑力游戏，“房XX然单方面提出涨价”是什么鬼？想了好一会儿才明白被屏蔽的字是“东 突”

“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是什么意思？”
“说明你的人身意外险快起作用了?”

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限

很多人常常都是这么误会自己的，以为自己恋旧，以为自己长情，其实只是现在过得不好而已。

我：我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？
某某：这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了
我：横幅写的什么？
某某：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方”

手机坏了，准备买一款新手机，手机店有一个美女店员，在美女的介绍下选了一个手机就是价格有点贵，为了不丢面子咬咬牙买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，我买了这么贵的手机就不送我点什么嘛？”
美女笑了笑说:“要不，我送您出去吧？”

每一个能联系上“爱情”的日子，不是打炮就是打钱。

开车不小心蹭到了一辆白色BMW，车主是个女生。她一下蹦下车，手里还拿着一个手机，我不停地赔礼道歉，她白了我一眼，把手机给我让我给她和车子拍了一张照，还非要写上“今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！”。然后，她驾车扬长而去

所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

我苦口婆心的劝小孩：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间……你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！
小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工……

痛经，跟老师请假，老师说男孩子痛什么经。我说：是啊，所以我要去医院查查

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？
小明：不知道。
老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！
小明：老师，你知道王美丽是谁吗？
老师：是谁？不知道呀！
小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！
老师：…………

课堂上，班花打开iPad看电影。我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。回去在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。”

天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？” 徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！” 天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”

含混的话语往往是诗意表达的关键。比如有一句“我们的征途是星辰大海”，其文学性就体现在“星辰大海”神秘含混性质。若换成日常生活式的明确、程式化概念，其文学性就消解了。就像“我们的征途是宝马奔驰/北京上海/清华北大/哈佛耶鲁/移民出国/酒吧夜店/美女金钱……”，我们就感觉很俗的样子，即便说“星辰大海”的人往往也其实就意味着这些。

真想把凯撒战记改编成长篇评书—-话说凯撒带领千军万马，扎营在卢比孔河边，眼望着滔滔江水，心头是思绪万千，自己这一过河，罗马可就是烽烟再起，生灵涂炭……