一变笨,就是动真心了,不管对人还是对事

我旁友今天跟我说,他在国内坐飞机出差,航班上有一个外国人按了服务铃,过一会儿空姐走过来甜甜地说:“What’s wrong with you?”#中式英语好#

单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备, 不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,一下车啊的一声不见了。 单位老大来了句:“卧槽 还是个忍者。”

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

纽约川菜

Legend 72 留香72 – 纽约地道川菜。特供火锅($30/人)

闺蜜喜欢一男生,想表白可是性格比较腼腆,于是就侧面跟这哥们说:“我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。”结果这哥们哈哈哈大笑说:“那你还不赶快叫爸爸!”

最近几天喝状元酒的特别多,什么三本的,专科的都办,必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了,让大家去喝酒。大家问:“你孩子上的什么学校啊?” 朋友一直不说,后来酒喝多了才告诉大家,上的驾校!

怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是看她们喝水时的声音!
萌妹纸喝水:咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水:咕嘟咕嘟..啊~
萝莉喝水:咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水:咕嘟,啊~咕嘟,啊~
女汉子版:吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!

交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧

外卖(隔着防盗门):你是尾号2086吗?我:是。外卖(从门缝塞进来):你的饭。——为什么我觉得自己在被牢头发饭,而且还有自己的编号。

老国王决定在三个王子中选一个最聪明的作继承人。于是给了每人一个铜板,让他们买来能填满一间屋子的东西。大王子买来一捆柴,只堆满了角落。二王子买来一匹布,也只能覆盖半个地面。这时候小王子走了进来,国王问“你买的什么?”“二斤炒黄豆!您瞧瞧我这个!”     后来,小王子被贬为了庶民

一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……

你喜欢什么样的女孩?
很简单,大波浪长头发。
就这一个要求?!
不这是三个要求!

梁实秋文中记载的原话:“抗战胜利后我回到北平,家人告诉我许多敌伪横行霸道的事迹,其中之一是在前门火车站票房前面常有一名日本警察手持竹鞭来回巡视,遇到不排队就抢先买票的人,就一声不响高高举起竹鞭飕的一声着着实实的抽在他的背上。 挨了一鞭之后,他一声不响的排在队尾了。前门车站的秩序从此改良许多