段子三百

放眼天下,开心一笑

幽默, 段子

如何让川普换灯泡

如何让川普换灯泡?
告诉他那只灯泡是奥巴马装上的。

是这样的,肥什么时候都可以减,但有些外卖过了这个点他就不营业了 ​​​​

春天说一起看油菜花 夏天说一起看绣球花 秋天说一起看波斯菊 结果每次都是喝酒啪啪啪。- 我和异性网友的故事

回国住宾馆的时候,经常会有小卡片。运气好的时候,还能看到小卡片从门缝底下飞进来,当你打开门的时候却看不到人。。想必中国版的圣诞老人大抵如此。。虽然国籍不同,一样的温暖人心

女人把舔的轻的叫小奶狗,舔的重的叫小狼狗,舔的不舒服的叫老狗比,谁都不舔的叫直男癌,只舔别人不舔自己的才叫舔狗。。。所以女人说最烦舔狗,并不是不想被舔,而是看到其他女人被舔,心生嫉恨

你已经是个成熟的备胎了,应该学会自己滚。

金庸在撰写《天龙八部》期间需前往欧洲数月,于是找来当时借用《明报月刊》办公室写稿的倪匡代笔一个月,走前还特意叮嘱倪匡不能将任何角色“写死”。由于倪匡一直痛恨小说里的阿紫,于是在代笔时将她双眼弄瞎,更附带一个面目全非的游坦之爱上阿紫的剧情,令金庸回来“大吃一惊”。金庸无奈下“闭门猛写”《天龙八部》,花了好大篇幅收拾残局,从此不再找人代笔。不过倪匡多年后澄清,自己并没有对阿紫的喜恶,但承认是“不怀好意”,又指金庸临走时叫他不要“弄死人”,但自己只是“弄伤人”,“打打杀杀肯定会受伤”。

有一天,警察局突然接到一个电话,里面说:是警察局吗?如果一匹马会说话了该怎么办啊? 警察回到:无聊! 说完就挂断了电话。
没过一会又打过来了。“没开玩笑,马会说话该肿么办啊?”警察不耐烦的说:有完没完,别在开玩笑了。说完又挂了电话!
几分钟后电话又响了,警察刚拿起了,电话里就说:别再挂断电话了,我用蹄子拨电话容易吗我….

69752b98gy1fwtxdakxpzj20m809q0tu

不满工资太低,于是买了个茶杯,上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时,我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放,结果今天开会,老板手里拿了个茶叶蛋,放在桌子上对着我滚来滚去的。

第一次去岳父家,吃了一碗饭没吃饱,又不好意思明说,遂讲了个故事:”前几天我到山里,见到一只大老虎,那虎爪啊…“将空碗往桌上一倒扣,有这么大!”岳父一看,秒懂了,默默转身进厨房准备给他添饭。结果到了厨房一看,锅空了没饭了。岳父尴尬了,略一思索就抱着锅出来,把空锅往桌上一倒扣:“那老虎头是不是有这么大?

一盲人打车,到了目的地计价器显示11块,司机把盲人搀扶到小区保安处说“不收你钱,是因为我赚钱比你容易”这是从小区内走出一位大叔,上车,一路畅谈至下车计价器显示16块。大叔拿出30块钱说“这钱还有刚才那位的,我也不伟大,只是赚钱比你容易点,希望你继续作好事吧!”
司机拿着一张30元面值的钞票陷入了沉思

进饭店吃饭遇到前女友,看她在和服务员说着什么,我过去打了个招呼。
她一脸惊讶的说:“有没有这么巧的,我一问服务员要牙签你就蹦出来了。”

老爷子临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了suv,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我现在根本不渴啊!!!

一艘货船被食人族海盗劫持,海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道:
“亲爱的食人族同志,你们有过反右吗?”
“没有!”
“你们有过个人崇拜吗?”
“没有!”
“你们有过文革吗?”
“没有!”
“好吧,那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”

不会再问「今年怎么了,为什么那么多熟悉的人去世」,因为今后的每一年都会是这样,已经进入了开始告别的年纪,直到自己也离开。

当你停止创造,你的才能就不再重要,你所拥有的只剩下你的品味。而品味会裹挟你,让你排斥他人、变得狭隘。所以,创造。
希望你能因为自己生产了好东西而感到骄傲,而不是洋洋自得于消费了什么好东西,好品味根本不值得骄傲。

– 纽约正宗川菜,新到麻辣小龙虾,火锅,特价午餐 Legend 72
– 看更多精彩内容,每天访问duanzi300.com

Leave a Reply

Theme by Anders Norén